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The Transformation of the Catapity – Was I Born a Warrior?

Je me suis assis pour écrire une histoire aujourd’hui; une histoire de transformation. Ce qui m’est venu à l’esprit était un événement quand ma fille avait environ 7 ans. C’est arrivé par une belle journée de printemps. Elle est venue en courant dans la maison en criant qu’elle avait trouvé un “CATAPITTY”. J’ai tout de suite réalisé qu’elle faisait référence à la chenille brune et jaune floue qu’elle laissait grimper sur son bras. Ma réponse sincère a été “Wow, comme c’est cool ! Trouvons un bocal pour le conserver.” Nous avons donc mis Mme Catapitty dans un pot Mason et percé des trous dans le haut pour l’air. Déterminée à rendre la maison de son nouvel ami confortable, ma fille a entrepris de récupérer un bâton et quelques feuilles de la brousse où elle a trouvé son nouvel ami flou. Avec une petite bouteille d’eau, elle a placé tous les articles dans le bocal. Elle a laissé Mme Catapitty entre mes mains maternelles et est sortie jouer. À sept ans, elle savait que les chenilles se transformaient en papillons. Elle était convaincue qu’elle allait assister à un miracle.

Ma transformation d’un être basé sur la peur en un être fondé sur l’amour ressemble beaucoup à l’histoire de la chenille. De 0 à 10 ans, j’étais mignon et flou mais gardé dans un bocal et nourri. 11-25 ans j’étais encore dans le bocal et très déterminé à trouver une issue. 26-40 ans j’étais dans un cocon. 41 – 45 J’ai commencé à ronger mon chemin. Le guerrier a été libéré.

In The Bottle – L’étoffe d’un guerrier

J’ai grandi le plus jeune de cinq enfants dans une famille catholique à Salt Lake City, Utah et je suis sûr que j’étais un woops. Notre famille était la famille dysfonctionnelle classique des années 60-70. Mon frère aîné a 13 ans mon aîné. Au moment où j’avais 5 ans, il était en route pour le Vietnam et ma sœur aînée était enceinte à 16 ans. Mon frère a été grièvement blessé au Vietnam. À l’âge de 7 ans, je suis allé avec ma famille à San Francisco pour le récupérer de l’hôpital VA. En fait, j’ai marché dans les couloirs de ces salles. Certains disaient que mon père voulait que nous connaissions les terribles effets de la guerre. C’était pour le moins horrible.

Ensuite, les choses se sont vraiment compliquées; mon autre sœur a décidé de tout ça et s’est engagée dans la voie de la drogue et de l’alcool. J’ai des souvenirs d’être assis à table en sachant qu’elle trippait sous acide et qu’elle la couvrait instinctivement, j’avais environ 9 ans. En un an et demi, elle s’était enfuie pour rejoindre le mouvement hippie à Haight-Ahsbury, San Francisco. Pendant ce temps, ma mère a fait une légère dépression nerveuse et mon père s’est empressé de la retrouver. Nous avons déménagé de notre maison familiale à un appartement, certains ont dit que c’était parce que mon père ne supportait pas les souvenirs de cette maison “de rêve”.

Pendant que j’étais dans cette bouteille, j’ai reçu verbalement des tonnes de mauvaises choses, mon environnement (bouteille) n’était pas du genre à grandir émotionnellement, physiquement, mentalement ou spirituellement. Vous voyez, Mme Catapitty n’a pas survécu, ni aucun des amis qui ont été ajoutés à son pot. Ils n’étaient tout simplement pas dans le bon environnement pour faire ce pour quoi ils étaient nés. Ce fut une dure leçon pour moi et ma fille de 7 ans.

Plan d’évacuation – Guerrier parti en biais – L’un a survolé le nid du coo coo

À l’âge mûr d’environ 12 ans, j’ai commencé à chercher un moyen de sortir de ce bocal. Certaines de mes méthodes n’étaient pas très saines. Je choisissais des bagarres à l’école juste pour voir ce que ça ferait de combattre physiquement quelqu’un. Je me suis saoulé au point de m’évanouir plusieurs fois sous le nez de mes parents. Vous voyez que j’étais encore dans la bouteille. Ils s’occupaient de tout ce qui se trouvait à l’extérieur de la bouteille. Ma pauvre mère était tellement submergée par la dépression et le chagrin. Voyez-vous, mon père avait réussi à retrouver ma sœur et à la ramener à la maison. Elle était sur le point d’être perdue à jamais, mais il l’avait fait, il l’avait retrouvée. Elle était très, très malade avec une dépendance et des maux physiques. Ils l’ont brièvement hospitalisée puis elle a été condamnée à l’Institut psychiatrique d’État. Rappelez-vous que c’est la sœur que j’ai instinctivement essayé de protéger. Je passais chaque week-end à lui rendre visite et à faire des sorties de groupe avec ses codétenues. Vous voyez que je me battais pour elle. Je me sentais responsable de la rendre meilleure, de faire en sorte que mes parents la voient comme la personne merveilleusement drôle qu’elle est. J’étais audacieusement protecteur. Ce besoin extrême de la protéger a duré des années, jusque dans la vingtaine. Peu importe ce qu’elle faisait, comment elle agissait, à qui elle faisait du mal, je l’ai défendue parce que j’ai vu quelque chose de différent des autres. Ce fut le début de mon habilitation.

À ce moment-là, ma mère avait pratiquement renoncé à nous emmener à l’église. Vous voyez dans notre famille, mon père allait à la messe du dimanche à l’aube pour pouvoir aller jouer au golf, puis ma mère nous emmenait les petites filles à la messe plus tard. Mais au moment où nous vivions dans l’appartement, elle avait abandonné. Je ne me souviens pas être allé à l’église à cette époque. Mais j’ai assisté à des études bibliques “Jesus Freak”. Le frère de mon ami nous entassait des filles de 12-13 ans dans son break et nous assistions à l’étude biblique du vendredi soir avec une bande de hippies. Je me demande encore pourquoi ma mère m’a laissé partir. Peut-être qu’elle savait instinctivement que j’avais besoin d’un autre type de nourriture à ajouter à mon pot. Comme tous les bons petits monstres de Jésus, j’ai été conduit à l’autel pour accepter Jésus-Christ comme mon seigneur et sauveur. C’était la première fois de ma vie que je me souvenais de quelqu’un me disant que “j’étais amour” que “l’amour” résidait en moi. J’ai caché ce fait à ma famille. Dans un sens déformé, j’avais l’impression que ce que j’avais fait était mal, j’essayais de renverser le pot et de le casser.

Pendant mon adolescence, j’ai eu quelques moments de vérité supplémentaires, où j’ai brièvement embrassé la connaissance de mon droit de naissance, l’idée que j’étais l’amour. J’en ai suffisamment l’expérience pour continuer à chercher une voie de sortie, pour continuer à balancer la bouteille en essayant de la renverser afin d’exécuter une évasion.

J’ai été assez défoncé dans cette bouteille, j’ai expérimenté des drogues, j’ai vécu de profondes dépressions, j’ai trouvé des petits amis qui ont aimé le fait que j’étais dans la bouteille et facilement contrôlable. J’étais la quintessence d’un facilitateur co-dépendant. J’ai trouvé mon but dans les autres; J’étais un guerrier pour les autres. J’ai défendu, protégé et combattu avec acharnement pour ceux-là mêmes que j’ai laissé abuser de moi.

Le point de basculement – La bouteille s’écrase

10 jours après mon diplôme d’études secondaires, j’ai déménagé en Californie pour être avec ma sœur aînée et mon petit ami. Vous voyez que j’avais maintenant assumé le devoir de protecteur de ma sœur aînée. Elle vivait un exil volontaire de ses enfants et de sa famille et j’avais choisi d’aller vivre à côté d’elle. J’étais devenu son guerrier. Peu importe ce qu’elle faisait, comment elle agissait, à qui elle faisait du mal, je l’ai défendue parce que j’ai vu quelque chose de différent des autres. J’ai vu la gentille sœur maternelle aimante qui m’a tenu et essuyé mes larmes quand j’étais jeune. Au fil du temps, elle est progressivement devenue plus malade avec la toxicomanie et les comportements abusifs. J’ai commencé à m’éloigner à contrecœur. Je secouais vraiment mon pot.

Je me suis mariée à vingt ans et je me préparais immédiatement à déménager au Venezuela. Ma sœur était très blessée et consternée que j’allais vivre dans un autre pays. Je cherchais ma sortie et j’avais choisi de partir, très loin. La bouteille était sur le point de se briser.

Un mois après le jour de mon mariage, j’étais debout sur le tarmac de Los Angeles International en train de remballer un conteneur. L’équipage nous avait laissé vider et remballer pour voir si nous pouvions installer notre table et nos chaises. Ce faisant, un fer à cheval que ma mère m’avait donné est tombé et m’a frappé à la tête. Le temps s’est arrêté un instant. JE LE SAVAIS, je savais que quelque chose d’horrible s’était passé.

Pendant que nous étions sur ce tarmac, ma sœur aînée a été impliquée dans un accident. Elle a subi une blessure à la tête qui a causé de graves lésions cérébrales. Les détails ne sont pas importants. Le résultat est que je me suis retrouvé parmi des éclats de verre brisés; ma bouteille s’était renversée et je cherchais de l’air.

Dans les jours précédant son accident, nous avions tous arrêté de parler. Maintenant, j’étais dans une unité de soins intensifs devant une version déformée de ma sœur demandant un prêtre pour administrer ses derniers droits. Cela se passait alors que mes parents et mon frère étaient à Salt Lake en train de se démener pour trouver des vols pour nous rejoindre en Californie. J’ai découvert que mon moi de 20 ans se faisait demander de prendre des décisions concernant sa mort imminente. Je n’ai pas dormi pendant plus de 24 heures en attendant qu’elle meure ou que mes parents se présentent. Ne sachant pas ce qui arriverait en premier.

Le corps de Susie n’est pas mort ce jour-là. Bien que la Susie que je connaissais et que j’aimais l’ait fait. Elle est restée dans un état semi-comateux pendant plus de 5 ans ; elle était allée dans son cocon et j’ai déménagé au Venezuela pour commencer à faire l’expérience de la vie hors de la bouteille.

Marcher sur du verre brisé – Je ne sais pas comment traverser ça

Je n’avais rien pour me préparer au monde dans lequel je me trouvais maintenant, à part mon esprit guerrier et mes aperçus de l’Amour. J’ai vécu au Venezuela pendant 5 ans et j’y ai eu 2 enfants. J’ai commencé à jouer le rôle que je jouerais pendant les 20 prochaines années de ma vie.

Vous voyez, tous ces événements ont été écrits dans mon livre de loi, ils étaient la façon dont je percevais cette vie et parfois je ne voulais pas y participer. J’ai souffert d’épisodes intermittents de dépression et de dégoût de soi. Je m’étais glissé loin des éclats de verre pour escalader une branche et commencer à construire un mur autour de moi. Il était temps d’entrer dans le cocon.

Démêler les fils – A la recherche de la lumière du soleil – L’amour appelle ton nom

Je pense que je serais resté dans cette couverture protectrice, ne connaissant pas mon potentiel, ne connaissant pas ma perfection et ma magnificence s’il n’y avait pas eu mes anges terrestres, mes professeurs, qui se trouvent être mes enfants.

Vous voyez, j’ai fait de mon mieux pour avoir la famille parfaite. J’ai parlé de la conversation et j’ai marché la promenade. Personne, pas même moi-même, ne savait que nous étions dysfonctionnels. Ce n’était pas le même genre de dysfonctionnement que j’avais connu plus tôt dans la vie, mais ça l’était. Vous voyez que j’avais maintenant assumé le devoir de protecteur de mon mari. Peu importe ce qu’il faisait, comment il agissait, à qui il faisait du mal, je l’ai défendu parce que j’ai vu quelque chose de différent des autres. Lui aussi est devenu progressivement plus malade avec ses comportements abusifs.

L’histoire a commencé à se répéter, le fils aîné impliqué dans la drogue et l’alcool, la fille souffrant de dépression et nécessitant une hospitalisation et mon plus jeune, l’innocent catapitty flou, regarde tout cela. Moi, le guerrier devenu fou, je courais partout pour protéger et essayer de réparer tout et tout le monde. J’avais besoin de sortir de ce cocon protecteur. J’ai besoin de démêler les fils qui ont fait mon vêtement de protection. J’AI BESOIN DE VOIR LA LUMIÈRE ! CHER DIEU S’IL VOUS PLAÎT LAISSEZ-MOI VOIR LA LUMIÈRE MAINTENANT!

Le 27 décembre 2005, mon cocon s’est ouvert. Mon mari depuis 25 ans a agressé physiquement ma fille qui rentrait de l’université. Sa rage était si intense, si dirigée qu’il a fallu 4 d’entre nous pour le retirer. Vous pourriez être choqué que je viens de partager cela avec vous. Permettez-moi de vous assurer que ce jour n’est pas considéré par les parties concernées comme un jour de châtiment. Il est présenté comme un jour béni, un jour d’éveil. Ce jour-là, j’ai fait la transition, mes ailes se sont déliées et un nouveau moi se profilait à l’horizon.

Le chemin de la paix est un voyage intérieur – Des miettes de pain à l’amour

Moins d’une heure après cet incident, j’étais assis calmement devant ma famille enveloppé de la paix de Dieu, comprenant que chaque instant, chaque instant dans cette bouteille et ce cocon me préparait pour le prochain chapitre de ma vie, et j’ai procédé avec grâce et faciliter. Vous voyez, j’ai réalisé que cette vie ici est ma vie, mon illusion, ma création. Tout ce qui s’est passé dans cette jarre, dans ce cocon a été créé par moi, c’était le dépôt de miettes de pain à la découverte de ma perfection, de ma magnificence. J’ai réalisé que “je” était le seul être qui avait besoin de dire, de savoir, d’expérimenter, de démontrer que JE SUIS AMOUR.

Depuis lors, j’ai fait une découverte folle de l’amour-propre qui m’a conduit à ce moment devant vous aujourd’hui. J’ai pour mission de m’entourer d’amour, d’être l’amour, de montrer l’amour, d’être un guerrier spirituel de l’amour. Don Miguel Ruiz dit qu’une personne qui embrasse les enseignements toltèques des “Quatre accords” est un guerrier spirituel. Il s’agit de moi vous montrant que vous êtes fait de cette même lumière. La lumière de votre créateur. Tu es un amour. Touchez votre cœur, c’est là que réside votre véritable essence. Votre bouton de réinitialisation, votre bouton recommencer est à votre disposition à tout moment.

Je suis dans ma connaissance maintenant

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